.Será msm compulsão?.

hello ppl.


Esse fds passei por uma situação q me fez pensar.

Sexta, comi 1 unico bis ao leite pós almoço... e a noite disse ao marido toda alegrinha:

Mih: amor, me dá parabénsssss, eu comi UM bis só.

Marido: não tenho q dar parabéns pra vc, isso que vc acha q tem é só uma sem-vergonhisse.

(choquei, murchei e fiquei quieta)

Marido: Vc fala ai q é compulsão e blablabla, mas eh sem-vergonhisse... não consegue controlar sua mente? Então procura ajuda e se interna ou toma tarja preta... vc fumava e parou.. e parou pq quis e não teve crise nem nada, pq nao pára de comer?

Mih: 'tá'.

Marido: tá vendo? eu falo a verdade, vc vem com resposta irônica. Olha seu pai, tbm parou de fumar pq kis e não teve crisinha, vc come pq ker... a sua mão que leva a comida na boca, então aprenda a não levar, aprenda a controlar sua cabeça, como vc fez com o cigarro.

Mih: 'tá' (com lágrimas).

>> nesse ponto aki... eu tava pensando "vc nao sabe o que é o momento da compulsão, não vai entender o q eu passo"... e no mesmo instante veio um flash na mente de uma amiga q pediu um feedback e ao não ouvir o q esperava/keria deu as costas sem falar nada.... e vi: tô sendo reativa, tô fazendo igual... pseudo-concordando com um 'tá' uma coisa q eu não ia fazer pq eu achei que eu tava certa mas que pode ser q o marido estivesse e eu sendo reativa... parei.

parei e comecei a pensar: será msm ? e perguntei:

Mih: pq vc nao disse isso antes do casamento pra eu tomar vergonha na cara?

>>e lembrei q sempre reclamamos q o povo reclama q tamo emagrecendo mto, mas ngm dizia q estávamos gordas... retiro o que disse e q reclamei nesse sentido. SIM as pessoas ME DIZIAM nas ENTRELINHAS pra eu nao comer tanto, ou pra maneirar... mas eu dava de ombros, tocava o fo*a-se e comia assim mesmo. Entãooo o veredicto: cul-pa-da.

Marido: pq? vc dizia q tava ansiosa e comia td q nao prestava pra ficar calma... vc tinha q ver sozinha. Viu e continua deslizando e dizendo q é compulsão, tá doente, procura um profissional então.

Mih: é um vício q  tô largando. eu sei. mas o tapa na cara foi bem dado. tá.

Se vc ai q ta lendo acha q ele é um grosso...nem comente sobre isso ok?! Ele é o principe da minha vida exatamente do jeito q eu acho melhor pra mim, a sinceridade dele é essencial pra mim desde sempre... as madrinhas do casamento dizem sempre que ele 'é o toque de realidade cru q a gente sempre precisa ouvir'... se as vezes acham q eu sou direta e grossa.. ele consegue ser mais intenso q eu.

Tem momentos que dói ouvir o que a gente precisa ouvir, dói ter q admitir que a gente mente pra si... me doeu lembrar q na semana de jaca eu não anotei o que comi tentando esconder/mentir pra mim q tava comendo errado... #idiota  Dói admitir q eu tenho preguiça.... q eu prefiro dormir... essas coisas, mas as pessoas q gostam de mim tentam falar sutilmente... e sim, eu ja me fiz de surda pra fingir q não entendi o toque... e ai veio a voadora no peito da verdade, me fez colocar o pé no chão, chorar, e ver q eu não sei tudo... nem faço absolutamente tudo certo.

Segunda passada eu estava com 69,1 após uma semana de jaca em q antes eu tinha chego a 66,3... nesse sábado eu estava com 65,5 vcs tem noção do tamanho da disciplina... e q sou eu qm é responsável por akeles numerinhos??

Não adianta dar um deslize e torcer pra ele não fazer diferença na balança.

Talvez mtas de nós chama sim de compulsão... de  doença... de vício.. pra ter um crédito, ou ter uma 'capa protetora de si msm'  e ter onde botar a culpa da comilança desenfreada. Chega disssooooooooooo!

Acordar de madrugada é uma merda. Mas se é necessário. VAMO lá. Como diria Penélope Nova (musa!): Acredita Bonita! E eu, acredito de novo. E acredito mais ainda q vou ter musculinhos definidos  e isso vai depender da MINHA única e exclusiva dedicação que inclui além de comer o q eu não gosto, acordar no horário q eu odeio, faz parte, nada nessa vida vem de graça.

Fiquei feliz pelo tapa com luva de pelica q meu marido me deu. Me deu luz pra refletir sobre mtos momentos errados desse processo em q eu fiquei mal e demorei pra voltar pro rumo.

Posso inclusive dizer feliz, q somente hj comi fora do planejado e sem mta culpa... e dei uma folga pro meu corpo, pq fiz AF de SEGUNDA a SÁBADO... e só não fiz hj pq fiz faxina a madrugada toda pro almoço de páscoa q eu fiz em casa pra família... tô que-bra-da.

Fds proveitoso pakas... caminhei 9km com a minha cunhada... caminhei mais 4,5 com uma amiga... cunhada ta super disposta a encarar a academia comigo as 6 da manhã... tô contaminando pessoas. O.o

E hj um padrinho me chamou de magrela huahauhauhauhauahuua fala verdade viu.

Nesse pós páscoa reflita vc também

• Até quando vai se deixar levar pelas 'vontades' e 'desejos' do suposto 'prazer' de comer?? 

• Vc tbm está chamando a 'sem-vergonhisse' de "compulsão" pra não parecer que a culpa é sua?

• Vc tem bebido ou comido suas emoções pra ter um pretexto pra levar comida não-planejada à boca?

• Quando vc vai assumir que depende do seu esforço, do seu suor, da abertura para mudanças, da dor física e emocional pra vc ter o corpo que quer?

É... eu pensei nisso tudo... 

E vc fica mais leve ainda qdo assume e traz pra si a responsa real do seu emagrecimento.

bjo povo!

.dia 2,3 e 4.

Querido diário.... ops! Oi genntchyyy!

Dia dois foi sucesso! Com duas fases de AF, a caminhada pela manhã e 30min de Kick Boxing da Denise Austin.

Comi direitinho e panz e, devido a chuva de ontem, tive que programar uma carona pra trabalhar, pq o marido foi me buscar (pq eu vou de moto) e ele sai pra trabalhar mais de uma hora antes de mim, e a carona ia me pegar as 7h, então tive q trabalhar psicologicamente pra acordar as 5:30 da madrugadaaaa,   mas a chuva não cessou e eu fiquei chateada por não poder sair.

O único pensamento foi 'tente caminhar de noite então'.

E não é q a balança tá de boa comigo?? No dia 3 já deu 66,9Kg. Isso pq eu tive um leve 'travamento no transito intestinal' no dia 2... faltam 600gr pra eu voltar do ponto em q zuei o baguio.

Massss com páscoa ou sem EU VOU cair pro 65, isso é mto sério... mais de mês perto perto e tão longe.... #qódio #fazconcessõesmesmoidiota.

E bati meus recordes de água no dia3 : 4 LITROSSSSSSSS.

Hoje é o dia 4, não consegui sair pra caminhar, são meio dia e eu não bebi nada de água #fail. Vou lá pro meu kerido espaço herbalife matar saudade do povo e tomar um shake e os chás tbm pra matar a vontade e saudade... um mês sem tomar. =/

Hj a balança foi tão legal, mas tão legal q ela disse q eu tô 100g abaixo do menor peso q eu tava antes de viajar!

Saldo: recuperada da jacada de 3kg a mais e ainda eliminei mais 100g = total 66,2.

Mto feliz. Tô acelarada pra fazer uma AF boa hoje.

Geeeeeeeeenthcy! Recebi um texto no face, que assim, não sei procedência, não sei se é verdade ou mentira.. ou pegadinha..

Mas só de ler e imaginar, fiquei com nojinho.
Ok que não vai evitar q eu coma ao menos um teco do dito cujo, massss vo pensar nesse texto aki:

Além de saboroso, o chocolate oferece uma série de benefícios para quem o consome, mas um recente estudo realizado nos Estados Unidos revelou que a guloseima pode conter um “ingrediente” nada agradável: baratas. De acordo com a Food and Drugs Administration (FDA), órgão que controla os alimentos e remédios norte-americanos, cada barra de chocolate no país chega a acumular em seus compostos uma média de até oito pedaços do inseto.

As baratas não fazem parte da receita, mas acabam sendo moídas juntos com os ingredientes. Segundo o levantamento da FDA, um chocolate de 100 gramas pode ser comercializado com até 60 pedaços de baratas, o que seria totalmente aceitável, já que os insetos acabam sendo triturados e não causam grandes impactos na saúde, afetando apenas pessoas alérgicas e com asma.

Apesar do estranhamento que a notícia pode causar, é importante lembrar que o chocolate não é o único “privilegiado”. Em entrevista à emissora “ABC News”, o alergista Morton M. Teich explicou que todos os alimentos possuem algo tipo de contaminante e que ”evitar insetos na comida é quase impossível”.

A solução para eliminar os bichinhos indesejáveis seria o uso de pesticidas, mas, de acordo com Morton, a alternativa é mais prejudicial para a saúde humana do que ingerir pedaços de baratas.

E então… Vai um “chocolatezinho” ai!?

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Eu devo aparecer aki ainda hj ou amanhã pra postar minha ultima tarefa do desafio páscoa sem culpa... q eh um vídeo falando de mim, do processo.

No mais... é só.

bjo.

.andando na linha, o retorno.

Bom dia gentchy! ahuahuahua

Hj, terça dia 26/03 dia nº 2, 'andando na linha, o retorno'.

Eu fingi q não vi uma pedra, tropecei de propósito e cai... cai num fundo do poço, enlamaçado, escuro, e não muito fundo massss 'a facilidade', o 'alto índice glicêmico' e as 'calorias em baldes' me fizeram rodopiar.. rodopiar e achar q tava perdendo a luz... o caminho.

Graaaaças ao esforço mega-power-blaster insistente, convincente, salvador e pq não agressivo dazamigas:  Ana C., derepente-80.blogspot.com, Ká nalutaemagrecer.blogspot.com e Deda seraqueeuemagreco.blogspot.com eu consegui reativar o 'clique' e dar um passo de cada vez de volta pra luz.

Faz parte do processo.. do aprendizado, cair e levantar... ficar com um raladinho no joelho pra lembrar e tal... e mano! Não é fácil.

A cabeça quer voltar, o corpo quer continuar se drogrando. A droga te chama com uma força que a gente se vê fraco qdo cai nesse ciclo de vício... é uma merda.

Alguns dias eu comi não kerendo, olhava pra bolacha por exemplo e pensava; eu não tô com vontade de comer isso, eu não kero comer isso, mas quase que involuntariamente a mão trazia à boca cada uma até o pacote acabar...  colocando diversas tranqueiras pra dentro sem ter domínio da mão, pq aquele gosto gostoooooso que o açucar, a gordura e o glúten tem são devastadores.

Além disso, não marquei NADA do que eu comi... não somei calorias, não marquei meu peso no app... idiota mas é como se eu mesma escondesse de mim as coisas q eu tava comendo.

Ontem, dia mundial de começar dieta, eu resolvi voltar pra minha RA, e pra AF, afinal de contas dos 66,3 eu pulei pros 69,1 em uma semana... ou menos... e depois mantive.. sei lá.. ver os números subindo não é legal, depois de tempos de disciplina... é destruidor.

Em semana de páscoa é mais difícil ainda retomar a disciplina... tenho no armário 5 ovos... e ontem tive que fazer um puta esforço pra não pensar que tava ali ao meu alcance... tive que manter um foco forte no trampo pra não dar espaço pra pensamentos alimentícios.

E pra 'ajudar' eu tava de ressaca da 'janta pizza' de domingo... fiquei lembrando dela até de tarde... mas fiz 5 refeições de novo... e ainda tive q me adaptar ao cardápio da fábrica q ontem de menos pior tinha ovo frito, e fiz AF série e kick boxing da Denise Austin.

Dormi tarde... eu durmo tarde pq meu corpo é notívago, funciona super master melhor de noite... fui pra cama qse à uma da manhã, mas cumpri tudo que podia pra tirar pelo menos um pé da lama... hj madruguei... e é difícil eu descrever aqui o quanto é difícil pra uma pessoa notívaga como eu acordar cedo... sempre chego no trampo atrasada...

... mas fiz um esforço sobrenatural pra levantar as 6:05, pesar, beber água, comer, me arrumar e sair pra andar na rua... eu tenho simulador de caminhada, podia fazer isso em casa no quentinho, mas já tentei outras vezes e eu não faço direito, pq fico meio dormindo me mexendo no bagulho sem foco algum...

Já tentei também fazer exercícios aeróbicos de manhã daqueles de app de celular q tem vídeo sabe? Mesma coisa... fico zumbizando e de nada adiantou eu ter levantado... e sinceramente, pensei um bilhão de vezes q eu podia levantar mais cedo e andar na rua... mas a preguiça de ter q me arrumar pra isso e pensar no ir e vir já acabava com a vontade e eu continuava a dormir.

Hoje isso mudou... qdo o celular despertou 5:58 eu pensei: 'não vou não, tá gostoso aqui, amanhã eu vejo',  depois pensei: ' e se eu levantar as 6:30 e dar só uma andadinha de 30 min?', depois pensei de novo 'e se eu levantar 6:30 e depois achar q podia ter andado mais?',  e ainda: 'tá, vamo levantar, e ver no q dá..ver se eu aguento memo'. E fui.

Andei por 55 min na rua, de moleton, óculos escuros, cara de qm não tá afim de dar bom dia e muito menos sorrisos pra estranhos, ouvindo música, e 'lipsyncando' ahuahuahauhau, sobrevivi, suei, cansei.. tomei banho e vim trabalhar mais acordada... cheguei atrasada de novo, mas hj por uma boooa causa, de qqr forma eu sempre fico mais tempo pra compensar né... =P

Enquanto eu andava eu pensava em duas coisas: nas roupas da Labellamafia que há tempos gordos atrás eu acharia no mínimo brega, pq claro, eu não caberia nelas, então elas teriam q ter algo 'ruim', são leggings super estampadas, umas tem aplicações, short com sainha, camisas, blusas... oh my God! As roupas de academia dos sonhos de tão lindas, faz qualquer gordinha querer ir pra academia só pra ter uma, e eu sou uma dessas, tenho pavor de ter q frequentar a academia, mas  se eu tivesse uma calça dessa marca eu acordaria as 4 da manhã pra ir hauahuahuahuahuahua Quando eu chegar na meta dos 65 que faz pelo menos um mês e meio q tô perto e nunca que chego... eu vou me dar uma legging dessa marca... pq pro meu bolso é caro viu, mas super vale a pena e por isso será meu presente do 15º kg eliminado.

A outra coisa q eu ficava pensando enqto cumpria o ritual do mal q é andar com sono praticamente de madrugada, era na barriga da Penélope Nova, meu! Não que eu queira ter o corpo igual ao dela, eu quero ter essa fome por treino que ela tem, ter o corpo que me satisfaça 'egomente' falando hauhauuahauha já vai tá bom! Ela tem sido uma SUPER inspiração pra mim, gosto do jeito dela de falar, de escrever e como ela posta todo dia no @acredita_bonita e no fb/Acredita Bonita. (as fotos são de ambos twitter e face) :)

Comi direitinho antes de sair pra caminhar carbo, na volta proteína...

Tô de volta meu povo! E hj a balança me disse que os números estão querendo sorrir pra mim: 67,3.

Bjo

.eu preciso de limite. again.

Oi.

Meu nome é Michelli, tenho 29 anos, lutando há tecnicamente 6 meses, e tenho problema com açucar misturada a gordura.

Tava limpa e caminhando bem nesses qse 6 meses, qdo me deparei com uma viagem curta a SP por dois dias, que me levou de volta ao inferno do vício.

Não tive opções ao meu alcance aquisitivo, e o que coube no meu budget, era calórico, somado a isso, o estabelecimento mais próximo, haviam vitrines coloridas e cheirosas, que me fizeram tremer.

Tremer como um alcoolista que não pode beber, como um viciado qualquer treme diante da droga... sucumbi a um pedaço de bolo floresta negra, que me abriu a porta pra comer uma pizza... q no café da manhã do dia seguinte me levou ao pão na chapa, e q... me fez comer sem limite calórico até hj.

Eu tremi, eu suei frio, eu de fato passei mal, parecia q eu tava num sonho comestível, com tudo ao meu alcance, lindo, doce, salgado, frito, assado.. de todas as formas. Sensação péssima.

Nesse meio tempo comi de tudo: churrasco, mc donalds, bolacha recheada...comi consciente de q não precisava daquilo, mas o vício me movia a pôr pra dentro.

Quando subi na balança, quis chorar, achei q não veria mais os numeros subirem... mas toda ação tem uma reação né e em sete dias q não consigo me controlar, sendo q em três deles não consegui nem beber água. Engordei ou inchei, praticamente 3kg.

Não tô me setindo bem. Tá tudo errado e eu não consigo parar. Não quero perder o trabalho de tantos meses. Tô chateada. Tô sumida. Tô envergonhada. Tô me cobrando.

Pra ajudar, é tempo de páscoa, tenho chocolate no armário... hj é o dia q eu achei q me sairia melhor, mas cai de joelhos de novo e não consegui não comer o maldito chocolate... ao colocar na boca, me incomodou o alto índice glicêmico, masssssss o prazer maldito passou como um rolo compressor por cima de tudo.

Eu comi o chocolate e eu me dei por vencida? Não. Ainda quero comer.. quero comer até acabar... não tenho vontade mas eu quero, da pra entender?

Compulsão mode on, com força total... #socorro.

Preciso me distrair, voltar pro foco.

Achei q podia controlar tudo, que já tinha aprendido. Não, não aprendi, não controlo totalmente. Tô andando em marcha mto lenta... desanimada até pra fazer akela faxina q eu gosto em casa.

Trabalhar tbm tá um martírio. 

Só eu posso me tirar desse poço, eu sei. 

Agradeço aqui de coração minhas amiguirmãs dessa luta: Ana C, Ka e Deda q tem tentando sem parar me levar pra cima e voltar ao foco.

De 66,3 a 69,1, mto triste. Eu sei q ficar triste vai piorar. Hj já estava com 68,4... mas a vontade de chorar persiste. 

Me desculpem as pessoas q me acompanham, q me têem como inspiração, tô deveras chateada em decepcioná-los.

E mais ainda por tbm me deixar levar pelo 'só hoje'. Não tem 'só hoje', nem 'só esse', eu sei qual eh o caminho, preciso dar um gás pra voltar pra ele.

Hoje, sem falta volto aos vídeos viu Ana C, e tbm ao livro... vou ter q ler tudo de novo.

Bjo

FDS / Dia 1, FimdaPança - a missão.

Buenos dias muchachas e muchachos!


Passado o período terrível de regra, o saldo foi positivo, inchei só 1,7kg, e já retomei meu peso pré-regra =D

Não ataquei o trigo, não ataquei o açucar, nem nadaaaaaaaaa o/

Ouvi no fds de muitas pessoas: vc não acha q já tá magra? vc não acha que emagreceu demais?
Eu respondi: magra? quem me vê pelada não acha q tô magra, e particularmente não cheguei na meta do meu peso 'certo'.

Tbm ouvi mto: nossa, vc é disciplinada demais, calcula, tira foto, eu não tenho saco pra isso prefiro continuar assim como tô. / Tomando remédio que vc conseguiu né?
Eu respondi: disciplina? não, não, eu até q sou beeeeem preguiçosa e o marido não me deixa mentir, pergunta pra ele qts vezes na semana eu faço AF... tô longe de ser disciplinada. Eu foco no que eu como, pq se eu peco na falta de AF, alguma outra coisa tem q sair certa... e pra um viciado, a boa prática leva a fazer isso naturalmente, pode rir. Eu fotografo toda comida mesmo e vou calcular, se o app me disser q tem mais do q eu devo comer eu deixarei de comer essa parte, pq a primeira garfada com certeza tem o mesmo gosto do ultimo pedaço. Não preciso disso.

Gente incoveniente. Gente Chata.
Como disse a Ana C. do derepente-80, quando a gente era gorda, ninguém dizia: vc não acha q tá gorda demais? Vc não vai parar de engordar?  Agora acham q podem querer dizer qdo eu posso parar de emagrecer.

Então, se não queriam dizer q eu tava gorda pra não me 'magoar', não digam q tô mta magra pq 'magoa' da mesma forma.

Eu que sei que corpo eu quero ter. Eu que tô na luta diariamente, em cada refeição repetindo um mantra pra não comer fora da linha.

Tenho que tirar forças do fundo d'alma pra superar vícios, preguiça e vontades pra alguém chegar e dizer que tô magra demais, ou pra dizer 'come só hj vc nao vai engordar', um drogado sabe que a primeira mordida é o fim de mtos dias de trabalho árduo, então não atrapalhe.

Principalmente quem nunca foi gordo. Não falem sobre o que nunca passaram. É a mesma coisa de eu dizer pra minha irmã q tem filhos que ela pode sair pulando com os pontos da cesária pq 'não dói', ou q ela pode comer o q ela quiser, pq não passa no leite... sendo q eu nunca tive filhos.

ProjetoPançaNeverMore - dia 1.

Encontrei exercícios abdominais pra serem realizados em pé. E já que não dá pra colocar aqui o vídeo, eu vou deixar o link okay?! Abdominais em pé UOL - Bio Run.

Tbm vou fazer o desafio do agachamento que a  Má, pra fortalecer o 'grútio' e as 'coxa'.

E claro, uma 'andadinha ao redor da casa' e umas 'puladinha de corda'.

Pq tô escrevendo antes de fazer? Pra não correr o risco de não fazer.
A gente não tem q planejar o que vai comer? Tô planejando aqui o q eu vou 'AFizar'.

Bjogente, e boasortepramim.

Agora essa p*rra ficou séria.

hello ppl.

Então... qse uma semana sumida... hohoho me desculpem, mas semana de tpm com rinite, regado a micro-episódios de açucar com trigo é uma desgraça na vida da pessoa.

Hj já tô qse normal. Não uso meu adesivo anti-concep desde Novembro se não me engano, e fi-nal-men-te depois de 17 anos de regra, percebi:

- tenho um ciclo de varia 27 ou 28 dias.

- meu problema com açucar, trigo e/ou chocolate começa de 7 a 10 dias antes da bendita regra dar as caras.

- qdo a regra vem, eu seco 1kg de inchaço já no primeiro dia.

- a rinite vem 10 antes e no dia da regra.

Ok. Assunto tecnicamente dispensável, mas o diário blog é meu e eu registro é importante pra mim. #agrossa. 

Voltando ao início do meu raciocínio iniciado ali no título é o seguinte:

- Já disse aqui que AF é uma COISA pra mim ainda.

- Eu faço dia sim e dia não não não dia talvez dia 'amanhã eu faço'.

- Não tenho um plano traçado sobre que tipo de AF fazer comprometidamente.

- Substituo fácil momento AF, por momento 'bastimélia' e acho válido.

- Perdi qse 14kg e essa porra de pança barriga NÃO quer sair de mim.

Hoje eu resolvi que meu foco é essa merda sim, tô revoltada e fiz uma pesquisa rápida sobre algum tipo de treino mensal e tal...mas não achei nada satisfatório.

Eu sei q insanity resolve, mas ATÉ HOJE não consegui os vídeos, pq meu note é do trampo e eh bloqueado. #shit

Eu sei q a Jillian ajuda, mas já me enchi dela.

Ultimamente tô bem animada com o Kickboxing (assim q escreve?) da Denise Austin: 10 min ótimos!

Mas assim: não, eu NÃO vou pra academia #dinheirofail

Eu vou achar meu caminho pra secar essa banha localizada.... tô pensando em fazer uns vídeos mas só publicar qdo chegar a algum resultado.

Tô aqui quebrando a cabeça e vou montar uma planilha... são 2:17 am..logo abaixo vou atualizar assim q acordar com minhas medidas.

Desculpem o tom grosseiro hj. Acreditem, eu sou assim diária e pessoalmente. =D

#bjocomabdominais.

.5 meses.

Alô.

Primeiro vamos falar de hj e das ultimas coisas... depois eu falo dos 5 meses.

Estou em um dia com vários treinamentos no trabalho e nesse momento tenho de brinde na minha mesa: um ouro branco e um sorvete la frutta morango. >pausa aqui<

Sábado a noite tive um descontrole têpê-êmístico e precisei de um chocolate [ok Michelli, um chocolatinho pode!] não, vc não tá entendendo...um chocolate, leia-se: uma barra de 130g de crunch...ahhh tá tem flocos de arroz... que bom #sóqnão.

Fiquei #xatiada comigo msm... mas se eu não comesse ia deixar o marido louco, o problema, é q eu podia ter comprado 3 mini-chocolatinhos com R$ 3,00, mas o zóio grande quis usar os mesmos 'trêi reau' pra comprar uma barra. #gulosa.

Assim q cheguei em casa (aham, comi no carro voltando do shopping), fiz um chá de cavalinha, bebi água e tal.. e minha consciência continuou mal... mas é passado.

Ontem, meu dia de voltar pra aula, e com um dia cheio no trabalho, eu esqueci meu super-chá-verde-de-pó e passei o dia com 300ml de água... e almocei 2 americanos feitos no pão de forma.. q me rendeu qse o q eu como o dia todo.. q ódio! Mas nao tinha outras opções melhores na fábrica.

Hoje, comportadíssima, fiz minhas marmiteenhas de lanches e almoço, tudo sob controle, exceto pelos dois brindes q falei ali no primeiro parágrafo >play< o chocolate já se encontra parado na mesa me olhando por cerca de 3 horas... não sinto vontade de comê-lo: ok parabéns.

O sorvete de fruta só peguei pq: 1- é de fruta / 2- dizem q é melhor ele do q qqr outro de chocolate, casquinha, massa, etc / 3 - vi na embalagem q tem só 69kcal.

Pensei: de repente vc foge desse sorvete pq ele parece sem graça só, mas vai q ele é uma delícia e q vc une o útil ao agradável? Sem contar a parte q saiu de graça.. kkkk

Delícia! #sóqnão, chaaato de comer, nem é gostoso.. no meio eu ja tava arrependida... podia ter parado ali, mas pq q eu nao parei? gula? Não não.. continuei pra ver se eu conseguia da metade pro final mudar essa impressão de q é sem graça... tive q fazer um esforço, e minha opinião não mudou não, mas pensei: é como o quiabo e o chuchu... vc não gosta mas come.. vai q numa tarde por ai, o principe queira uma casquinha do mc donalds, ou um sorvete por kilo, ai vc pode optar por esse sem gracinha. =)

Dia 02/03 Completei 5 meses dessa luta. #aleluia

Ontem fiz um post lindo sobre, mas meu celular não kis q eu publicasse e deletou antes de eu salvar. vamos tentar again.

Cinco meses pra eliminar qse 14 kgs, 3 furos de cinto, dois numeros de calça, as mesmas camisetas M justas e/ou apertadas agora largas e compridas, o pijama G ficando grande mesmo... um rosto mais fino, os novos hábitos vencendo os maus hábitos, a vontade vencendo a preguiça, o foco vencendo a gula, a ansiedade quase morta, um novo olhar pra 'hora de comer', o prazer do sabor, trocado pelo prazer de queimar calorias... contar calorias, anotar, pesar, fazer gráfico, gastar mais pra ser saudável do q pra ser gorda, fazer marmitas, ter hora pra comer, ingerir mais água que ar... me mexer.
Cinco meses não tão difíceis, mas tbm nada fáceis, tive meus momentos de compulsão, meus momentos de glória, de disciplina total, de doente, de inchada, de elogios, de tudo.
Obrigado principalmente  ao marido pela paciência, pelo amor em me aceitar gorda (casei com 20kg a mais), pela insistência em me conscientizar da gordura q acumulei (cinco anos ininterruptos me chamando de gorda), por sempre me alertar, me zuar e nunca me chamar de magra pra não cair no ciclo vicioso de novo, por ser meu tudo.
Obrigado a mim mesma, por resistir no começo, por enxergar a gorda q me habitava, por conseguir mudar mesmo com toda a mudança da vida nova, por dar o primeiro passo, por me levantar a cada crise de rinite q eu enfiei o pé na jaca inconscientemente, por me levantar a cada TPM que tbm me deixa loka por comida, por não desistir, por comemorar cada 100gr eliminadas.

Bjo pro marido, pra mim e pra vc que me lê.
Cada comentário tbm me leva pra frente, cada vez q vc gasta seu tempo pra ver como eu tenho vivido, me faz não perder o foco, obrigado.

A foto do antes SEMPRE será as do casamento, pq é o pico da gordisse... a do 'agora' (mas não do fim) é de ontem.

-13,700 kg

A Pê te leva pra frente.

bom dia ppl.

Vcs SABEM q, apesar de eu ser filha de uma profª de Educação Física, não sou mais uma apaixonada por AF neah?! 

Já fui, num tempo distante... jogava handball, andava de bike pra cima e pra baixo.. e era paxonada por marcha atlética (tpe ganhei umas competiçõezinhas locais) e panz... ai quebrei os dois cotovelos em momentos distintos e ai... não podia mais jogar hand pq podia quebrar o braço de novo, e ter q colocar pino por ser articulação... e ai o bicho da preguiça me mordeu e f*deu!

Os primeiros 3 meses de RA eu preferi não pensar em AF, pq se eu caisse de cabeça com tudo nessa meta de emagrecer, eu ia desistir na segunda semana... como em outros tempos.

Em dezembro ensaiei acompanhar a Jillian mas parei no quinto dia.. ai veio as desculpas  festas de fim de ano, depois o começo de ano.. e em janeiro resolvi fazer certo. 

Ainda tô tentando me re-apaixonar pela AF, mas já tô conseguindo manter uma certa frequência de atividades.... e as vezes ou me sinto culpada por não ter conseguido parar uns minutos pra cumprir esse ritual diario, e as vezes eu sinto faltaaaa msm.

Eisss que passo no Blog da Pê e recebo um tapa estalado na cara... daqueles que a frase fica martelando na sua cabeça sabe... ela tava falando sobre musculação, (masss não se assuste vc aí que não curte e nem pensa em fazer musculação...essa é pra vc q caminha, q faz exercicio com o xbox, vc que faz Jillian / Shaun T / Denise Austin, vou reproduzir aqui o trecho pertubador, que pode ser a alavanca pra vc não parar mais de se exercitar, mas passa lá pra ver o texto completo q super vale a pena!)

(...) A gente tem um relógio interno e esse relógio tem diversas “programações” que se repetem a cada 24 horas – os processos de recuperação estão incluídos aí, e é neles que você colherá os frutos do desenvolvimento da massa magra. Dá pra entender agora porque que eu disse que o corpo muda todo dia?

Agora deve ter gente pensando: “ah, tá, mas se o DESENVOLVIMENTO é que precisa de regularidade, quando eu chegar no meu objetivo, vou poder dar uma relaxada, néam?”

E a resposta é: Não, NÃO VAI. Porque enquanto você quiser MANTER a massa magra que possui, precisará de regularidade da mesma maneira! Um amigo uma vez fez uma analogia que eu considero per-fei-ta e definitiva pra essa questão. Ele disse que “treinar musculação é como subir uma escada rolante que está descendo: pra avançar, você tem que continuar subindo.. E se você parar, você não para simpesmente; você regride”.

(it’s not the destination, IT’S THE JOURNEY)

É, eu sei que essa imagem é forte. Por isso já tenho que correr pra alertar que NÃO é pra fazer a psicótica e querer treinar o tempo todo, todos os dias, sem parar. Fique sabendo que você “desgasta” a musculatura na academia, pra ela “crescer” NO DESCANSO, ok? Por isso, ele, o descanso, deve ter a sua regularidade programada e seriamente respeitada também.

De resto, pra saber qual a melhor programação de treino pra você, fale com um bom educador físico, depois de ter feito os exames necessários. E SIGA essa programação, amarradona. Sem preguiça, sem desculpas, sem ver a hora de voltar e sem nunca esquecer que você SEMPRE se arrepende por não ter ido, mas NUNCA se arrepende quando vai.(...)

Passem lá pra ver o post completo! O jeito da Pê passar as coisas é cativante! E eu, nem sonho em ir pra academia tão cedo, nem ter um corpo musculoso definido, mas manter o ritmo dos Exercicios feitos em casa tem o mesmo peso no sentido de q não pode parar nããããooooo! Regularidade é a palavra mestre!

**Eu doente como estou no momento, queria mto fazer AF ontem doente msm, mas não deu. Eu tô deveras destruida, mal consigo manter os olhos abertos na luz.... e fiquei pensando na escada rolante... pelo menos a balança não subiu, desceu! 66,3 Kg!

Bjo gentes!